Негативные эмоции ребенка
Уход за детьми

рекомендации, как правильно ухаживать за детьми

Здоровье ребенка

детские болезни, признаки и симптомы, лечение

Физические нагрузки

физкультура и спорт для развития детей

Детское питание

фактором развития ребенка является правильное питание

Досуг

Негативные эмоции ребенка

Опубликовано: 13.11.2017 Автор: babygy.ru

— Доченька, почему ты кричишь на брата?

— Я не кричу, просто он обзывается!

— Сын, не груби сестре!

— Я не грублю, просто я так разговариваю!

— Ничего себе, так разговариваю! Так разговаривают только бандиты!

— Я не бандит! А чего она складывает свои вещи на мой стол?

— Прекратите вы, наконец, ссориться?!

— А мы не ссоримся! Это тебе нравится на нас ругаться!

— Да я не ругаюсь, просто это невозможно слушать, вы же все время злитесь и кричите!

— А ты сама сейчас кричишь!

— Я кричу, потому что вы иначе не слышите!..

Негативные эмоции ребенка

Боже, что происходит? Какой-то замкнутый круг. Кажется, я пытаюсь потушить пожар огнем. От того, что я накричала на детей, в доме тише не стало. Спокойствия не прибавилось ни в пространстве, ни на душе. Самое неприятное, что в гневных интонациях детей я узнаю свои собственные. Да и «тексты» порой совпадают слово в слово. Те же изощренные эпитеты – не выходящие за рамки «приличных», но не менее обидные. И чем больше кричишь, тем отчетливее возникает ощущение бессилия, а ситуация все больше выходит из-под контроля.

Как же случилось, что крик и сердитая манера разговаривать стали обычными в моем доме?

Как это бывает?

Сначала я замечаю нечто «возмутительное», и мой праведный гнев обрушивается на голову «нарушителя». Тот, в свою очередь, возмущен формой, в которой я выражаю свои чувства. Мои слова, интонация, тембр и громкость моего голоса задевают его достоинство. И как он поступает? Исправляется? Конечно, нет! Он дает мне почувствовать то, что чувствует сам, то есть обижает всеми доступными способами. Ах, так?! Следующий шаг – переходим к силовым воздействиям. Если подвернулся, можно шлепнуть. А если убежал? Пока догнала, «праведный» гнев сменился спортивной злостью. Я покажу, кто в доме хозяин! А кто, собственно, хозяин? Это уже похоже на борьбу за лидерство. Под властью эмоций мы оба уже не думаем о понятиях «хорошо» и «плохо», уже забыта причина конфликта – идут разборки «кто здесь главный, а кто должен слушаться». Кстати, шлепать необязательно. Есть масса других способов «прижать к ногтю». Побеждаю, конечно, я. У меня все преимущества: вес, сила, опыт. Кто в этом сомневался? И вот «противник» капитулирует: «Прости, я больше не буду!» То-то же. Примирение приносит облегчение – сильные эмоции утомляют. Но вот радости от победы что-то не чувствуется. Какая там победа? Над кем? Это же полный провал! Какой урок я преподнесла? Я что, была примером для подражания? Полное отсутствие мудрости, терпимости, понимания и так далее.

Почему это бывает?

Мудрец сказал: все проблемы в мире созданы теми, кто борется за совершенство. Вынуждена признаться в стремлении сделать свое чадо совершенным. Но не могу же я оставаться равнодушной, когда мой ребенок вредит себе или другим, когда он выходит за рамки допустимого, когда он проявляет слабость или когда страдает? Движимые любовью, мы ограждаем своих малышей от ошибок, от несчастий, от дурного влияния. И именно поэтому так сердимся, ругаемся, кричим. Просто они нам слишком небезразличны!

Или слишком достали. В конце концов, у меня есть и собственные переживания, когда мне просто не до него. Я живой человек!

Иногда мы очень устаем от чувства долга по отношению к их беззащитности в этом мире. От чувства собственной незаменимости и ответственности за то, какими они вырастут, какую жизнь проживут. Мы сильно потеснились в своей собственной жизни, чтобы дать пространство им. И это дает нам право требовать от них соответствия нашим идеалам! Они должны быть нашей гордостью! Они должны быть счастливыми! А они что?

Должны они нам, по правде сказать, как земля колхозу. Это они нам с успехом и демонстрируют. И мы не всесильны, чтобы гарантировать «качество» подрастающего поколения и бес проблемность его жизни. Так что долг мы на себя взвалили совершенно добровольно. И надо признаться, что все наши взаимные права и обязанности сводятся в результате к потрясающему шансу любить и быть любимыми. Однако путь к любви лежит через жизнь, наполненную переживаниями и эмоциями, часто разрушающими наши отношения.

«Хорошо» и «плохо» – оценка нашего ума. Мы все хотим быть хорошими: и родители, и дети. Когда же нам это не удается – возникает чувство вины, и мы злимся на себя и друг на друга.

У родителей существует иллюзия, что они якобы контролируют детей. Их неспособность заставить ребенка вести себя хорошо, то есть делать то, что хотят родители, вызывает гнев и потерю самоконтроля.

Что стоит за «не хочу»

Иногда дети как бы специально задевают наши чувства: «Не хочу», «Я не люблю тебя!», «Ты злая!». На самом деле они только выражают свою боль или дискомфорт. Просто мы не научили их делать это по-другому. Сколько раз мы выплескивали свое раздражение от тяжелого рабочего дня на подвернувшегося малыша, который так не вовремя захотел чего-то. Мудрость состоит в том, чтобы проигнорировать провокацию и узнать, что именно причиняет ему боль, проявить участие к, на наш взгляд, незначительным, но таким важным для ребенка проблемам. Помочь ему справиться с ними. Ведь иногда мы сами оказываемся во власти негативных переживаний.

И единственное, что нам нужно в такие минуты, это чтобы кто-то понял, как нам тяжело. Просто сочувствующий взгляд и заботливо предложенная чашка чаю. Просто признание права на чувства.

Тогда почему мы отказываем в праве на эмоции детям? Они тоже могут сердиться, разочаровываться, огорчаться и даже быть враждебно настроенными. Но при этом они должны знать, что им сочувствуют и их любят. Покажите ребенку, что вы понимаете, что он чувствует, тем самым вы поможете ему осознать, что с ним происходит. Назовите эмоции своими именами, и они тут же потеряют силу. «Я вижу, ты серьезно рассердился». «Еще бы!» – сердитый ответ, а гнева как не бывало. Обозначая чувства ребенка, вы можете одновременно обучать его соответствующему поведению. Сопереживание распространяется только на чувства, но не на поведение: «Я вижу, ты сердишься на брата, но бить его нельзя».

Чем увереннее вы устанавливаете границы поведения и последовательнее сами их придерживаетесь, тем легче их соблюдать ребенку. Дети воспитываются не на том, что мы им говорим, а на том, как мы поступаем. Гораздо больше шансов на успех, когда вы сотрудничаете, когда обе стороны признают чувства и потребности другого и каждый имеет право на ошибку. Тогда совместными усилиями строятся отношения и преодолеваются трудности жизни.

В одном телевизионном сюжете, снятом к женскому празднику, девочка из детского сада сказала: «Я желаю маме, чтобы она была доброй». Наверное, маме это было нелегко услышать. Но если не усматривать в этой фразе упрека, это прекрасное пожелание. Ведь, чтобы быть добрым в глазах детей, нужно хорошо поработать над собой. Давайте пожелаем себе быть добрыми и помнить, что дети у нас «хорошие», даже если они порой нарушают установленные взрослыми правила.

Прокомментировать